Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка у тебя сзади.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Да у меня руки по локоть в работе…

Отпуск — это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Не имей сто рублей, а найди уже нормальную работу.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.

классные анекдоты про работу

Идут пo улице парень с девушкoй. Им навстречу идет представительнoгo вида мужчина и здoрoвается с парнем.
— Ты егo знаешь?
— Да так, рабoтаем вместе.
— И кем oн у вас?
— А, пoмoщником у меня. Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.

Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

— «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром». Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты…

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера…

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

— А ты специалист в какой области?
— Управление персоналом. Госпожа, короче.

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

При восхождении по карьерной лестнице люди перестают замечать разницу между словами «уважать» и «ублажать».

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?

Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Все равно приползу на работу…
Приползу, но работать не буду!

Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Каждый день иду на работу как на праздник – весело позвякивая кандалами.