свежие

- Милая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в…

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья! И наоборот. "Аськой" уже давно никто не пользуется, но смайлика, бьющегося головой о стену, не…

Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки. — Сколько стоит килограмм хорошего настроения? — Хорошее настроение продается не в килограммах,…

— Дорогой, где ты был вчера? — Это ложь! Кто тебе сказал? - Что желаете - чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орешки.…

- Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: Крысы стонущего корабля? Чем старше я становлюсь, тем…

— Расскажи что-нибудь веселое. — Из своей жизни? — Нет, веселое... — Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? — (Не отрываясь от…

Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис... - Я - брутальный мужчина! - А откуда Вы знаете? - Мне мама…

На собеседовании: — Назовите своё самое негативное качество? — Предельная честность. — Ну, я не думаю, что честность — это так уж плохо... — Мне…

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь…

Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"!…

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился…

Недалёкое будущее. - А помните 2022 год? - Да, было еще более-менее... Джон был присмерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:…

— Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции.…

— А дизайнера можно к телефону? — Он занят... — А что он делает? — Его бьют. Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ!…

- Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был…

- Почему на небе так много звезд? - Потому, что только их не воруют. Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но…

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит: – Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна из учениц тянет руку…

Мама с дочкой идут в садик. — Мама, а почему темно? — Солнышко еще не встало. — Оно не смогло? Счастье - это когда тебя…

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ. — Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я…

Идет бaбa с бультерьером, кобель нaчaл ссaть нa колесо мерсa 600. Мерседес трогaется, кобель бежит зa колесом нa трех лaпaх. Мерс остaнaвливaется, опускaется стекло и…

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет. - Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых. - Знаю. Там все дешевле: и колбасы,…

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!". Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет! У вас никогда не было…