• Post category:свежие

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты все сожрала.

— Фима, не тошни мне на нервы! Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней!

На День рождения бабушка подарила мне деньги и сказала, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбанк для айфона и новый свитшот. Она перекрестилась и забрала деньги.

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

свежие анекдоты 1000

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: «Ну скажи как тебя зовут?»…

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: «Кто последний?»

— Что там у вас?
— Как обычно — санкции!
— Пакет брать будите?

Я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная.

1. Не выходить из своей комнаты.
2. Не выходить из дома.
3. Не пойти на чей-то день рождения.
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Когда бабушка говорит: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь”, это ловушка. Там нет места для сметаны.

Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

— Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
— Я буду вас навещать…

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел — вещь то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.