Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!
— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?
В с@кс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…
Соль жизни в том, что она не сахар.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат!»
Еду с малым в лифте, на стенке написано «все лифтёры пи…сы». Ребёнок спросил, кто такие лифтёры…
А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Искусство быть счастливым заключается в способности находить счастье в простых вещах.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот съел, значит крыса.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…
Любовница — это страстный с@кс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного с@кса.
Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль —
Вовка унесся в вонючую даль.
Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд.
— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
