Смешные до слез случайные анекдоты

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
– У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
– Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
– А книги старые куда у вас уходят?
– То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
– Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
– В город.
– И что же вам присылают?
– На этот раз прислали вас.

– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети ?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.

Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает. Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнаeт. Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трехэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела… Тут раздается звонок. Мент, уставшим голосом:
– Полиция…
– Ой, караул, помогите, меня насилуют!!! … .
– Нет, девушка, вам повезло – вас просто хотят тр%%нуть, – это меня сейчас насилуют…

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером…

– Вы натурал или гей?
– Чего?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– Я – сексуальное одиночество.

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

Девушка дайте свой телефончик.
– Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
– Ишь какая наивная. Это ограбление!

В Питере вместо “Пох..й, пляшем” говорят “Пренебречь, вальсируем”.

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку… .

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
– Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

У всех есть такой человек, с которым не знакомы лично, но он почему-то так бесииит, что хочется у..бать лопатой.

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
– Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
– Вашу, c удовольствием!!!

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

Приходит мужик в магазин и говорит:
– Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
– Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать , поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
– Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
– Гоги, адын дэтский!

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

– Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
– Ну, так нам ведь не по 20 лет…
– Ну и что – всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот видела в кино : женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает – может быть, мы тоже попробуем?
– Как хочешь…
…..
– Ну как, дорогой, – какие ощущения?
– Изумительно!!! Принеси еще этого варенья…

Страницы: 1 2 3 4 5 6