• Post category:свежие

— Какое твое самое любимое время года?
— Суббота.

Отец показывает сыну фото: — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: — Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

— Сегодня пятница, нужно налить водки и смешать ее с соком.
— С каким еще, нах, соком?
— С желудочным, бля, соком!

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

— Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал — романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада…
Она дого молчала, а потом спросила:
— Признайся честно: ты в тюрьме?

человек я честный
так что без обид
ваш костюм адама
так себе сидит

— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?

— Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изя, гад, ты шо, изменил мне?
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

— Дрищу меня не победить!
— У вас после глагола «дрищу» не хватает запятой.

Свежие анекдоты и питомник

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы, может сесть…

— О, времена! О, твари!
— Может, нравы?
— Может.

— Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.

— А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, а умный — вещи, которые он не покупал жене…

тарас открыл закон тараса
он как закон ньютона но
всё измеряется в тарасах
и вместо яблока кирпич

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Вежливая, неконфликтная, миролюбивая — кто-нибудь снимите с меня это проклятье!

В словосочетании «налог на роскошь» большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.