• Post category:свежие

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно…
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Да нет, ну что вы! Просто он на звезды смотреть любит…

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА!»

— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.

— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Кровью черешни дух закалив, я готов встретить арбузы.

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Недавно наш театр был на выезде в области. Возили «Золушку». Отыграли спектакль. Все уставшие, Золушка чего-то нервничает, говорит на повышенных тонах. Мы молчим, чтобы не попасть под раздачу. И тут мачеха спокойно так спрашивает:
— Ты чего орёшь, Золушка? В тыкву хочешь?

свежие анекдоты 1004

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.

— Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
— Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.