• Рубрика записи:свежие

— Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
— Как? Ты же его ненавидишь?
— В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

Привет, я твой куратор в игре «Синие выходные». Первое задание — найди вискарь по акции.

— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили, хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак…

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

— Василий Иванович, у тебя чулков нет?
— Нет, Петька, нету. А тебе зачем, ты что, извращенец?
— Да нет, просто у нас в полковой казне деньги кончились. Ну, мы с ребятами хотели кассу взять…
— (задумчиво) Кассу? В чулках? Крас-с-сиво…

— Почему тебе не спится в такой поздний час?!
— Спиться? Кто сказал спиться?

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

свежие анекдоты 1008

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

На улице мать кричит на ребёнка:
– Ты – та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок:
– Пенопласт?

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Нас, гениев, всего один на свете…

Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

Если вам не с кем собраться — соберитесь с мыслями и бухните с ними.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Сессия — это когда после 5 часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…

— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

Рекомендованный, близкой подругой, косметолог сделает вас на 10 лет… старше.