Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
"Ну–Ну", – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус! Рекламный ролик московской милиции: "Собери…
- Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт??? - Каких тех! Я одна еду! Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас…
Самый травмоопасный вид спорта в России — это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме. - Неважно выглядишь...…
Невеста была в подвенечных брюках. В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что…
Девочка: - Хоть бы никто не знал из моих друзей! Женщина: - Мне тебя твоя бывшая жена посоветовала! Нобелевский лауреат в области физики Лев Давидович…
Вопрос армянскому радио: - Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ: - Да. Если они состоят в браке. Перед умирающим в костре словарем…
– Сколько тебе можно говорить, Петька, что Блюхер с англицкого не переводится! Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло. Альбус Дамблдор…
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон" А ведь женщины–то на голубых похожи….. какая гадость. – Не хочешь? Ну хоть банан при мне…
– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней. – Не надейся – ни…
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу! Миграционные услуги, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения…
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами! Чуров объявил второй тур. Путин не набрал половины от 146%. Штирлиц в миг…
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан. — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? —…
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. Один мужик…
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом. Я: — Глянь, я научил цыпленка…
- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник. - Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков. - Ты…
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять? - Думаю, да! - И что же ты планируешь поменять, любимый? -…
Бабники редко думают сразу о целой бабе. Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков: - А самые хитрые - это бабы. Придумали что…
Дед под иконой отбивает поклоны: - Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь! Баба, лёжа на печи, поправляет: - Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а…
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко…
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести. Единственная женщина, которую слушает мужик -…
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал два волоса налево, два направо и шел довольный на…
Небыло у бабы заботы - купила словарь русского языка... Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера". - Мама,…