– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.
– Не надейся – ни на какие добрачные романы я не соглашусь! – Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.
Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не дадим!»
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.
– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу сделать? – Ну сделайте хоть что–нибудь!
Почему обычно презерватив белого цвета? – Потому что белый цвет полнит.
Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.
Новый дезодорант «Гарри Поттер»! Уничтожает запах гари и запах пота!
– Чем отличается парашют от презерватива? – Если презерватив порвется – будет одним человеком больше, если парашют – одним человеком меньше.
– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! – А что с вами тогда случилось?
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: – Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!
Тёщи нужно два зуба: один пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!!!
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын–травы, не предлагать.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосук,» – подумал Штирлиц.
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличит
– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)
– Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась
Социальный проект – новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
– Что думает петух, когда бежит за курицей? – Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь. А курица? – Не слишком ли быстро я бегу?
Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством.
Надпись на воротах: «Собака – друг! Но не каждого человека! »
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
Встречаются две подружки: – Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!
Если вам кажется, что все есть, но чего–то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Отчего люди не летают как птицы? Оттого, что бухают как свиньи!
– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Эти выборы – как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются…
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.
Я отомщу ! – кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.
Встретились два друга. Один интересуется у другого: – Чем ты лечишь своих вошек? – Да ничем. Они у меня здоровенькие.
– Правда ли, что томатный сок предупреждает беременность? – Да. – А как его применять: до начала акта или после? – Вместо.
Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: – Ты женат? – Нет, я предпочел свободу.
Разговор с вахтером женского общежития: – А вам кого, молодой человек? – А кого вы мне порекомендуете?
В политике не столь уж важно, как вы играете; гораздо важнее, кто ведет счет.
– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
В обычных квартирах – сосед с дрелью, в частных домах – с газонокосилкой.
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.
