• Post category:свежие

Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.

Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Когда смотришь на счастливые семьи — не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.

— Гайдар в твои годы полком командовал!
— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

В зоопарке к служащему подходит девочка.
— Скажите, этот слон самец или самка?
— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…

Послушал свой голос в записи — удивился, как у меня вообще есть друзья.

Посмотрел российские новости и понял — россияне на 80% живут в Украине!

свежий анекдот №133

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: «Не пытайтесь повторить самостоятельно!».

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Мир спасет не красота, а запрет голосовать идиотам.

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Подхалиму палец в рот не клади — оближет!

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Соловьев приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

Разговаривают два вебмастера.
— Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
— А, так это был ты…

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

Жена говорит мужу:
— Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
— Да. Заметно, что чуть-чуть.

Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки.

— У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате…
— Ну и ничего страшного!
— Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!