Свежие анекдоты №133

Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.

Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Когда смотришь на счастливые семьи – не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.

– Гайдар в твои годы полком командовал!
– А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

– Лера, ты выпила весь коньяк?
– А что мне было делать, я потеряла пробочку…

Послушал свой голос в записи – удивился, как у меня вообще есть друзья.

Посмотрел российские новости и понял – россияне на 80% живут в Украине!

свежий анекдот №133

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: “Не пытайтесь повторить самостоятельно!”.

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Мир спасет не красота, а запрет голосовать идиотам.

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Подхалиму палец в рот не клади – оближет!

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Соловьев приходит к психотерапевту:
– Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
– Хотите об этом позвенеть?

Разговаривают два вебмастера.
– Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
– А, так это был ты…

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

Жена говорит мужу:
– Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
– Да. Заметно, что чуть-чуть.

Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки.

– У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате…
– Ну и ничего страшного!
– Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!