Хорошие анекдоты бесплатно

Диспетчер такси звонит клиенту — Выходите машина подъехала:
— Мазда, голубой металлик… Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..

— Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. — Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

Из объяснительной:
— Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.

70 лет назад: 18-летние юноши прыгают с парашютами, штурмуют пляжи с винтовками, дерутся в рукопашную насмерть, сидят в окопах под бомбежками
Сегодня: 18-летние юноши пьют антидепрессанты, потому что их оскорбили в интернете

Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…

Доктор Ватсон:
— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи. . . Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. . .
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. . .
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!

Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
— А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
— А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

Необходимо внести поправку в Конституцию, что в России только одна беда. Дороги.

Дэвид Копперфильд: фокусы с исчезновением статуи Свободы
Гарри Гудини: фокусы с исчезновением живого слона
Я: фокусы с исчезновением всех денег с карты

Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

– Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– Никто не едет, блин!

Надпись на валентинке: “Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю”.

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан? Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
— А-а-а-а, да не… это не Майдан, это Масленица.

Киев. Бомжи роются на помойке:
— Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

— До майдана Украина стояла на краю пропасти.
— А после?
— Сделала решительный шаг вперед!

Уединенность – это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5