Диспетчер такси звонит клиенту — Выходите машина подъехала:
— Мазда, голубой металлик… Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
— Это вы голубой Виталик?..
— Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. — Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Из объяснительной:
— Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
70 лет назад: 18-летние юноши прыгают с парашютами, штурмуют пляжи с винтовками, дерутся в рукопашную насмерть, сидят в окопах под бомбежками
Сегодня: 18-летние юноши пьют антидепрессанты, потому что их оскорбили в интернете
Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…
Доктор Ватсон:
— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи. . . Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. . .
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. . .
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!
Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
— А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
— А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!
Необходимо внести поправку в Конституцию, что в России только одна беда. Дороги.
Дэвид Копперфильд: фокусы с исчезновением статуи Свободы
Гарри Гудини: фокусы с исчезновением живого слона
Я: фокусы с исчезновением всех денег с карты
Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!
Надпись на валентинке: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю».
Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан? Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
— А-а-а-а, да не… это не Майдан, это Масленица.
Киев. Бомжи роются на помойке:
— Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!
— До майдана Украина стояла на краю пропасти.
— А после?
— Сделала решительный шаг вперед!
Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
