Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?»

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает!

— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.

Армянскому радио задают вопрос:
— Можно ли спать с открытой форточкой.
Ответ радио:
— Можно — если больше не с кем.

— Вовочка, а что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!

— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

Встречаются два приятеля:
— Привет, ты как?
— Да сейчас нахожусь в творческом запое…
— Это как?
— Напиваюсь, а потом такое творю!!!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

Новенькие анекдоты

Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.

— Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»

Приезжают на мельницу заказчики:
— Мука второго сорта есть?
— Нет, сегодня ещё не подметали.

Вовочка заходит и говорит:
— Мама, почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!

— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Если в стенку постучаться
Рано, около пяти, то узнаешь
Время, имя…
И куда тебе идти!

— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!

Интернет — это рай для шизофреника.
Здесь он может свою личность не просто раздвоить, но и растроить и расчетверить, а ещё прилюдно устроить срач с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих собеседников.

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу…

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

Меня никак не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу…

— В новый год мы разыграем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Два работяги на заводе. Один другому говори:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник, — Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…