– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!

Чуров объявил второй тур. Путин не набрал половины от 146%.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

– Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. – Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. – Вот именно, а время идет.

«А жизнь–то налаживается»,– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Анекдоты в одну строку

– Я тебе таких приведу, еще и сдача останется…

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

В Интернете появился новый вирус «Лукашенко». Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

– Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал – это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!

– Я вчера девушку от изнасилования спас! – Как тебе это удалось? – Вчера я ее наконец–то уговорил!

Улыбка Моны Лизы – это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.

Иногда мне хочется стать расп..здяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

– Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? – Да. – А эта? – Да. – Простите, а вот эта? – Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Персик – это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

– Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.

… и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее…

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!

Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?

– Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что–нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!

В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый член.

– Вовочка, как называется вместилище для воды? – Презервуар! – В общем, правильно, но только без «п». – Ну, тогда резерватив!

Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.

Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в полиции!!

– Мама, скажи,– спрашивает Вовочка,– старая дева – это жена холостяка?

– Девушка, вы последняя? – Я не девушка! – Глупая, нашли чем хвастаться!

Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

– Ты почему развелась с мужем? – Он относился ко мне, как к собаке. – В каком смысле? – Требовал от меня верности.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто @бут в задницу.

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

– Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

– Доктор, из операционной спрашивают – вы идете или без вас начинать?…

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что–нибудь насчет Чехова…

– Девушка, кем вы работаете? – Дояркой. – А что вы делаете? – ДАЮ.

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.