• Post category:свежие

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х[ер]ня.
Я: — Но он старается…
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!

Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни х..я себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!».

— Ты особенная!
— Почему?
— Мне кроме тебя ни кто не даёт.

— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка даю.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке.

Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Кроме работы по выходным. Это вообще ужас.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Свежие анекдоты и особенная

Ежели Вам прошёл таки звонок из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Ещё раз — Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!» … и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива…

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.

— Хочу услышать три главных слова.
— Я принес пожрать.

На Ибицу летают не столько для того что бы там поибица… сколько повыибиваца после!

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

Если девушка смеется над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

— Что самое главное при походе в лес?
— В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

— Как Вам не стыдно? — сказал Он.
И Она показала — как…

Женщины не молчат.
Они просто перестают говорить вслух, и всё.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья…

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар, еще удар, да… таких п..здюлей вратарь давно не получал…