Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?!
— Ну Петровича-то, наверное, никто не спи…дит!
Муж:
— У тебя такой красивый голос!
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его — не трать на разговоры.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут…
Коктейль «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ» :
50 гр. — снотворного.
50 гр. — слабительного.
Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?
— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
— Доктор… но я же мужчина!!!!
— Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг…
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.
— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Менеджер по персоналу:
— Вы нам не подходите! Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому, — позвоните!
Настоящий мужчина — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен…
Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин.
Еще ни разу не угадал.
Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
Он:
— Слушай, а тогда давай по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
Он, уже сквозь сон:
— Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела;
— мыть чёлку отдельно от головы…
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
— Я могу Вам совершенно любую мелодию пропукать.
Ему там отвечают:
— Да брехня все это, однако все же мы дадим тебе ноты, чтобы проверить.
Тот посмотрел на ноты, немного подумал, и отвечает:
— Нет, это я к сожалению не смогу Вам напукать.
— Чего так?
— Понимаете, тут есть два трудных перехода, на которых можно обосраться.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый человек, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Маленькие хитрости.
Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
