Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда еще утро наступит…

Ваш диск “D” перепорнен.

Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
– Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы хоть августу не наливали!

– Работать, негры! Солнце еще высоко!
– Это уже Луна…

На Украине ведь как – кто первым на колени встал, тот и президент.

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!

— Почему,13—е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13—е и 8—е марта…

Негр в легковесном пальтишке оказался зимой в русском автобусе. Задрожал от мороза, запрыгал. Бабушка в тулупе долго на него глядела а позже говорит:
— Будто, Маугли, промерз?

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
— Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
Жена на той же бумажке пишет ответ:
— Тебе нужно ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: “Не думал, что когда-нибудь скажу это, но – продлевать будете?”.

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
– Ну, как тебе мой новый костюм?
– Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.


Любовь – это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж… Ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу машину…

– Чувак, есть косарь до субботы?
– Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

Реклама – двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след “Проститутка”!