Свежие анекдоты №86

Сбежавший из России в космос робот Фёдор приступил к написанию романа об ужасах путинского режима.

– Бля буду.
– Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!

Если суешь руку в карман, а там хрен, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

– В деццтве всё было иначе…
– Даже само слово “деццтво” писалось как-то не так…

Всем, кто боится конца света… Не ссцыте! 22 декабря – день энергетика.
Они обратно все подключат!

– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан…

Хотел сначала о чём-то пожалеть, потом думаю: с х..я ли это я должен о чём-то жалеть.

Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться…

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
– Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

свежий анекдот №86

Жена в ярости врывается в комнату, где сидит муж и громко говорит:
– Я всё знаю!
Муж:
– Да? Ну и сколько спутников у Юпитера?

– Хочу, чтобы Гренландия вошла в состав США!
– Но как, сэр?
– Как обычно. Введите туда танки!
– Но сэр, Дания – наш союзник.
– Тогда введите туда доллары.
– Не берут, сэр.
– Дурачьё. Тогда выведите оттуда доллары!

– Пап, а пап, а дай мне денег! ?
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, ну пойдем – я на шухере постою.

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!

Блондинка говорит брюнетке:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
– Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
– Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
– Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
– Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
– Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
– Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
– Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
– Ох и за@бался я!
С неба голос:
– Лопатку-то верни!

Артистки кордебалета разговаривают после спектакля:
– Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
– Она заплатила за десять.

Осень, +13 градусов: “Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? “.
Весна, +13 градусов: “Отлично, пойду в шортах! “.

Ссорятся два библиотекаря:
– тсс!
– тсс-с-с!
– ТССССССССС!
– сссссссссссссссссссссссссс!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола – когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
– Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
– А как скоро тебе это надо знать?

– Как у тебя дела с молодой женой?
– Прекрасно! Она влюблена в меня без памяти: каждый раз называет меня другим именем.

— Можно ли бороться со злом путём насилия?
— Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков…

Дочка:
— Тот самый вкус!
Мама:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!