Сбежавший из России в космос робот Фёдор приступил к написанию романа об ужасах путинского режима.
— Бля буду.
— Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!
Если суешь руку в карман, а там хрен, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить
— В деццтве всё было иначе…
— Даже само слово «деццтво» писалось как-то не так…
Всем, кто боится конца света… Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика.
Они обратно все подключат!
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…
Хотел сначала о чём-то пожалеть, потом думаю: с х..я ли это я должен о чём-то жалеть.
Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться…
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Жена в ярости врывается в комнату, где сидит муж и громко говорит:
— Я всё знаю!
Муж:
— Да? Ну и сколько спутников у Юпитера?
— Хочу, чтобы Гренландия вошла в состав США!
— Но как, сэр?
— Как обычно. Введите туда танки!
— Но сэр, Дания — наш союзник.
— Тогда введите туда доллары.
— Не берут, сэр.
— Дурачьё. Тогда выведите оттуда доллары!
— Пап, а пап, а дай мне денег! ?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем — я на шухере постою.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
Блондинка говорит брюнетке:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я!
С неба голос:
— Лопатку-то верни!
Артистки кордебалета разговаривают после спектакля:
— Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
— Она заплатила за десять.
Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? «.
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах! «.
Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— ТССССССССС!
— сссссссссссссссссссссссссс!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
— Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
— А как скоро тебе это надо знать?
— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно! Она влюблена в меня без памяти: каждый раз называет меня другим именем.
— Можно ли бороться со злом путём насилия?
— Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков…
Дочка:
— Тот самый вкус!
Мама:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
