– Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
– Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…

– Беллочка, Вы такая красавица, но Ваш характер!
– Та характер у меня золотой! Потому и такой тяжелый!

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

– Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
– Отпускные.

На прием к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:
– Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы – наоборот на грудь.
Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдает:
– Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы…

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
– Да.
– А у бабушки ты?
– Да.
– А у тебя я?
– Да.
– Не, ну мы реально матрешки!

Новинка! “Allways for men” – насадки на каждый день.

– Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались – сами выкручивайтесь!
– Странный вы какой-то сантехник…

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.

свежий анекдот №210

– Коля, что случилось, ты весь в крови!
– Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
– А как же твой черный пояс по карате?
– Было темно, они его не рассмотрели.

– Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

Не всё то лебедь, что из воды торчит.

– Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
– Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!


Трёхдневные переговоры зашли в тупик… Кот считает, что ёлка должна лежать.

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

В России самое популярное блюдо греческой кухни – это гречка. И только в Питере – греча.

4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном- кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру “Доктор и пациент”… пол ночи просидел под дверью: без талончика – не принимала.

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
– Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
– Да, любимый.
Он:
– Эх, хорошо тебе!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.