Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит,как ворованный.

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

Потеплело, оттаяли первые дети с блютуз колонками.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!»

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

Мужчина попытался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

клевые свежие анекдоты

Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Если вы каннибал, то для вас любая доставка — это доставка еды.

— Я начал писать книгу, она будет называться «Миссия», — говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.

Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота.
А методичный отстрел дебилов.

Объявление на торговой точке «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.»

В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на х@й».

Вот что за люди пошли…
То слышал краем уха,.. то видел краем глаза,.. а потом додумывают остатком мозга…

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@х..уть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьёт маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться.

Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы..би, чтобы не царапался!

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это типография!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь…

Секс — это вам не любовь. Им заниматься надо!

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит:
— Давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик.
Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит:
— Дайте бублик.
А другой отвечает, чавкая:
— Кончились.

Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

— Поехали ко мне?
— Нет.
— Да ты не бойся, я не такой!
— «Не такой» — это Борис Моисеев, остальные все такие…

Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.