«Ну–Ну», – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Рекламный ролик московской милиции: «Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника».

– Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда–нибудь отдохнуть – в тихое место… В Ингушетию, например…

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по–разному!

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом – многое умеет, но ничего не делает.

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100–рублевую купюру.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

… Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz …

– Слушай, а что это за любовь такая? – Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

Прикольные анекдоты в одну строку

– Больная, откройте рот! Так–так, на колени–то не надо вставать…

Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.

Военкомат – страна чудес. Туда попал и там исчез!

– Что общего между женщиной и фотопленкой? – И та, и другая любят темноту.

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

А.Г. Лукашенко: – Конституцию второй раз поменял…, пора подумать и про Библию!

Астрономия – это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

– Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

– Люси, ты меня любишь? – Я не Люси, я Элен! – Если ты начинаешь сразу спорить из–за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру–поздорову!

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Отморозил чукча на рыбалке жопу. Пересадили ему донорскую – от умершего еврея. Операция прошла неудачно – жопа чукчу отторгла.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

– Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Однажды чукча зашел в магазин: – Однако, шампуня есть? – Есть только «Яичный». – Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

– А где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот эта любовь! – Черта с два! Это радикулит…

В провинциальном цирке номер «Клоуны на тандеме» на всякий случай переименовали в «Шуты на педальном транспорте».

Он испытывал к ней слабость… половую.

– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

– Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

– Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

– Милая! Это вино делает вас неотразимой! – Но я не пила вина! – Это неважно. Зато я выпил.

– То, что вы спите на работе, – говорит директор, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи–камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

– От винта!!! – что есть мочи вопил Каpлсон , по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Амбиции – это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Когда Путин перед выборами обещал стабильность, он забыл уточнить, что стабильной будет в том числе и зима.

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной – это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной – это $4.99 в минуту…

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать…

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? – Вымыть ноги.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.