Читать прикольные и ржачные фразы

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также – по малой.

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения “настоящий мужчина” – это слово “должен”?

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Свитер – это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Телеканал “Культура” окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужик на два яйца сдобнее

Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 – это уже для подвигов…

Как только садишься на диету… … Рядом кто нибудь обязательно садится жрать! ! !

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.

Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение… Врут! Надо еще и шампанским запивать.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Девчата, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3