Самое важное правило для владельца попугая — это смотреть п@рно без звука.

Китайская горничная в гостинице обращается к российскому специалисту:
— Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонах..й»?

Корм для рыб со вкусом кошки.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина — да вы пейте, пейте!

— Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я в России. Я боюсь завтра жить.

— Мне мамам гворила, что надо всегда притворяться, потому что все мужчины стараются!..
— А мне папа говорил, что стараться не надо, потому что все женщины всё равно притворяются…

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь «Я просто готовлю».

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин…

ржачные до слез свеженькие анекдоты

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.

Парень с девушкой сидят. Парень:
— Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз…
Девушка отворачивается, и её вырвало. Парень:
— Что с тобой?
— Укачало.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…

После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
— У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
— А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
— Крупа манка знаешь? Семь мешков!

— Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик… Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие «Успешный старт в инвестициях»!

«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

— Я в жизни слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
— Свинья, когда хрюкает — тоже не врёт.

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.

Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается — всё к лучшему» — произносится тогда, когда уже всё, полная ж..па!?

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.

— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Трусы сухие и совсем не пахнут!

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут.
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут.
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

В девяностых родственница жены устроилась работать в газетный киоск. В Один Прекрасный День подходит паренек и предлагает поставить на продажу «вот эти штуки» (копеечные древние микросхемы 155 серии). Предложил без залога, просто ради эксперимента, мол что наторгуешь — половина твоя. ТП согласилась, и «эти штуки» раскупили буквально за полчаса, и приходили спрашивали еще. Паренек пришел, мол как торговля — отвечает разобрали все и отдала половину выручки, как и договаривались. Паренек — ОК, у меня вот еще есть штук 200, но я не могу дожидаться пока продашь, уезжаю. Может возьмешь все сразу, разница вся твоя. ТП взяла. Нужно ли говорить, что больше не продала ни одной. Стала чесать репу в чем дело, и додумалась позвонить мне — что же это за «штуки» и куда они теперь могут пригодиться. Как я ржал — до сих пор помню.

Он подарил мне букет из 101 розы, а я не знаю, как ему намекнуть, что меня нужно брать едой.