Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора. – В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. Министерство образования…
"Каждой твари по паре," – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников. – Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? –…
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. – Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – "Проп@здин"... Спрашивайте у вашего начальства. Бесплатный сыр получает только вторая…
Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений. Самое…
Из СССР я взял лучшее, что там было — жену. Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп..здит безногий инвалид гитарой!…
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит…
- Как дела? - Х..во! - А ты не приукрашиваешь? Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову…
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня. Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша. Упал…
На дальнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают. А у нас Евреев хватит? На третий день токарь и электрик…
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! – Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? – Да. – Так здравствуй, мама!!!…
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" Он…
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря. —…
Гарри Джинни делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!" Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры. – Как бывает обманчива внешность! – подумал ежик, слезая с сапожной…
Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно "на глаз" определить, кто сколько зарабатывает. Муж никак не может попасть билетом в щель…
Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота. Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность. — А…
- Твои родители случайно не школьники? - Нет - Тогда почему им завтра в школу? - Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать... С целью…
Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз! – Уйду я от мужа. С тех пор,…
Жила–была девушка... Короче, сама виновата! Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. – В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А, я и не ловлю. - Да, че ты мне…
Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару! Красное вино…
Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я? Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком,…
– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет. Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину…