Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями…

Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Псовая охота на вегетарианцев – их травили хот–догами.

В Думе пойманы три обкуренных депутата. Они таки нашли план Путина.

Машу вазелином не испортишь.

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ – они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим…

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты…

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля «Князь Владимир» в «Князь Владимир Владимирович».

Хорошие анекдоты в одну строку

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

Яблоко в жопе – не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Поймали как–то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.

Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет?

Я свою меру знаю: упал – и хватит…

Какая нелепая смерть – инспектора ДПС придавило листом ДСП!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой! – Но я не пила вина! – Это неважно. Зато я выпил.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Пропала собака, бультерьер, нашедшему – царство небесное…

– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. – Откуда? – Из роддома!

– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…

Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…

– Слушай, ты когда–нибудь видела глаза мужа во время минета? – Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.

– Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет – как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

– О Мэри, здравствуйте, дорогая! – Но, извините, я вас не знаю. – Как, мы же с вами провели такую ночь!.. – Но это не повод для знакомства.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

— Ты меня Любишь? – Да. – А когда поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.

– Доктор, как моя теща? Что с ней?! – Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. – Могу ли я надеяться? – Смотря на что.

– Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать – иди работай!

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую–то арабскую страну.

Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…

– Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.

Чечня. Табличка у края минного поля: «Проверено. Мин почти нет».

– Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х@й, что ни в один аквариум не влазит!

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать…

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.

В автобусе: – Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: – Бэрримор, что это ползет по салату? – Витамины, сэр!