Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.

— Привет! Прими мои соболезнования!
— В смысле?
— Моя жена купила норковую шубу.
— Причём здесь я?
— Завтра она идёт в гости к твоей!

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

Как то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием «Чернокоп» и спросил у официанта что это такое. Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь. Я все понял и заказал телятину…

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Чего так все переполошились из-за этого скифского золота? Вон, у сенатора Клишаса коллекция часов раза в три дороже всего скифского золота! Выставьте эти часы в музее и люди будут ох…вать от них почище, чем от скифских безделушек.

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке «Отравленные».

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму — в виде клизмы — для принудительной вакцинации.

ржачные свежие анекдоты

Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…

— Доктор, ребенок постоянно бьет ногой в живот, как только я выхожу из дома. Словно что-то хочет сказать.
— У вас ведь 9-месяц? Сейчас послушаю… Кажется, это азбука Морзе… Секундочку, у меня муж моряк… Сейчас расшифрую… «Мама, где вай-фай»?
— Ой…

Сидят два кума под вишней, бутылочку распили. Один говорит:
— Cлышь, кум, пошли ко мне, что мы как дети под деревом. У меня баба вареников налепит и сальцо есть, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идём?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего так?
— Да я, это…
— Чего?
— Да я твою жену, это…
— Чего?
— Ну, тр@х@ю я ее!
— Тю, я её тоже тр@х@ю, так что, мне домой теперь не ходить?

— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа… рюмка водки на столе!..

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!

Знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Дамочка на свидании рассказывает про первое замужество:
— Я с ним повстречалась в 20, а уже в 23 ушла от него.
— Мне тоже трёх часов будет достаточно.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники,- задумчиво сказал заведующий морга.

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
— Как тебя зовут?
— Таня.
— Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
— НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.

— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!

Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.

Объявление:
Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!

Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну!

Колобок повесился.

— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»

Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.