— Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: «Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!» Тот спокойно объясняет: «Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка «ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ», но вы не обращайте внимания, заходите…»

Объявление на дереве в городском парке:
— Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

— Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц…
— И что?
— Ну, теперь об этом мечтает мой муж…

— Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по голове погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать…

Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Дайте одну.

В Испании есть традиция, если в семье рождается ребёнок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребёнка и назовут…
Вот почему испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

Читать новые хорошие анекдоты

— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

При приёме на работу каждая компания говорит, что все её сотрудники — одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.

Таблица умножения очень нужная вещь… Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

Всякий раз, когда я думаю, что мир уже достиг своего фееричного дебилизма, всегда найдется человек, котороый меня удивит.

Если вы сорванец, то альпинизм не для вас…

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но поиметь мы тоже можем!

Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько инaче предстaвлял вaс себе, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

Пришел мужик в магазин:
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

Уборщица в суде:
— Ну убиралася я … Помыла пол, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насильничать по-всякому!!!
Прокурор:
— Так чего ж вы не убежали!
Уборщица:
— Так куда-там??? По помытому-штоль???

Вегетарианцев не колбасит — их xpеначит.

— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
– ТЫ ЩА ГДЕ?
– Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
– Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе зая?!

Нефть и доллар. Как-то странно получается, что наша экономика зависит от мертвых президентов и мертвых динозавров…

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ!»

Решил на выходные к финнам наведаться. Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение…

— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!