Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
— Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени. Естественно, все бегают, суетятся… В общем, как на пожаpе. И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к пожаpникам и спpашивает:
— Pебят!! Огоньку не найдется?
Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
— Мама, мама, наш папа повесился!
— Где? — испуганная мать бежит вслед за сыном — На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак — там никого
— Первое апреля никому не верю! Он не на чердаке, а в подвале повесился!
— Папа я не хочу смотреть на бабушку! Я не хочу смотреть на бабушку, не хочу!
— Заткнись и копай!!!
Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел…
Врач осматривает пожилую пациентку:
— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
— А кто такой Василий Петрович?
— Наш патологоанатом.
Доктор мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет 5.
— Да ты оптимист
Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
— Ты что, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…
— Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? — спpашивает yчительница.
— Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
— Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были пpинести.
— Покойник перед смертью потел?
— Нет.
— Очень хорошо!!!
Лето… Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
— Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но… И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
— Ты знаешь, она как то странно пахнет…
Приятель ему отвечает:
— Да…, та вроде была в лыжах, а эта в коньках..
Выписка из книги правил хорошего тона членов общества «Память»:
Нож надо держать в правой руке – еврея в левой.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
— Я к вам ненадолго. Только на две недели.
— На две недели? За что?
— Убил будущего тестя и сжег невесту.
— И за все это две недели?!
— Да. Через две недели меня повесят.
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней — реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся…. Бомж (неотрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть…
В аптеке:
— Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут — другая там…
Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит:
— Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила.
Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ:
— Наложите шину и отсосите кровь.
Его укушенный друг с ужасом спрашивает:
— Ну что, Коля, что они сказали?
Коля медленно снимая наушники отвечает:
— Помрешь ты Вася.
Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кpичит сеpжант. — Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись!
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу.
— Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта….
— Как!!! Опять?!!!
Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и возмущенно замечает:
— Вы пpосто пpеступник! Разве можно мыть кошек? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит — кошка уже меpтва.
— Вот видите! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды!
— Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать!
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
— Да, дело дpянь, — говоpит один. — Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
— Обе, обе! — настаивает дpугой.
— Hет, одну!
— Обе!!!
— Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?
Автомобилист откpывает глаза на больничной койке. Внимательно смотpит на своего соседа и с удивлением говоpит:
— Послушайте, мосье, а ведь мы с вами уже где-то встpечались!
— Поэтому мы оба здесь и находимся!
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
— Что написать на ленточке?
Киллер:
— Напишите «Другу Васе от Миши».
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
— Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше «Извини братан, ошибочка вышла».
