Мы с мамой вчера тридцать раз сходили на хрен… пока папа чинил кран на кухне.
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят «Все китайцы на одно лицо»?
Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.
Вот почему жирные бабы считают, что очень длинные ногти их спасут?
— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил…
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»
Если гора к тебе идет, но ты не Магомет, беги от нее скорее — это оползень!
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Детство — это когда покушать и поспать- твои прямые должностные обязанности!
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Жаль что стикеры, напоминающие о срочных делах через полгода отклеиваются сами.
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
— Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
— На х@й больше?
Но железнодорожники его не так поняли……Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе…
Представьте себе импортозамещение в Китае…
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион!». Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.
— Я тебя так оттибидохаю,что ты забудешь, как тебя зовут!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Галя…
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
— Слышал, Британия запретила экспортировать в Россию фунты стерлингов?
— Да, это ужасно. Даже не знаю как мы жить дальше будем. Кстати, а ты не в курсе сколько стерлингов было в одном фунте?
Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди — это собаки и кошки.
Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.
— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты фигня?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки.
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы — Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
