В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: – «мистер Поттер, буду, краток…»
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
– Из–за чего ты меня полюбил? – Из–за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное – женская логика.
– Тону! – кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. – Нет – нет, – кричит опять женщина, – я не вам. а вон тому высокому блондину!.
– Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,– сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки…
– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.
– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать…
Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.
Реклама: «– Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»
– Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Мама дочке: – Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.
– Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
Кошки – они из семейства брысей…
Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, как правило, мгновенно умирает…
Парадокс: речка – по колено, а рыбы – до х**!
– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
– Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.
Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.
Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр. – Почему мучают? – удивляется пациент.
26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
– Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
– Девочки, мне мой муж сделал e–mail! Так что пишите: «жена собака жизни точка нет».
После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
– Что такое сверхрассеянность? – Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице – грязные рубашки.
Секрет американской улыбки – в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит – двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит…
Новое АО на три буквы: «АО ГАИ принимает любые денежные вклады у населения. Для пеших граждан – скидка!».
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это – потому что Чак Норрис любит Вас.
Если хочешь, чтобы твой голос не украли – голосуй за «Единую Россию»!
– Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню – так и есть – весь компот выпили, сволочи!
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый. – Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
А все–таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?»
– Что будут делать женщины, когда длина мини–юбок сократится до пупа? – Будут делать начес и красить губы.
Разговор подруг: – Я ему сказала: «ТЫ никогда не возьмешь меня силой!» – И что он сделал??? – … Достал чековую книжку…
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
– У моего мужа только одно достоинство: это – я!
– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
– Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
– Доктор, как моя теща? Что с ней?! – Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. – Могу ли я надеяться? – Смотря на что.
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»
