— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.

— Вчера водил жену в зоопарк!
— И как?
— Не взяли…

Сидит мужик под пальмой и ест банан.
Мимо идёт другой. Увидел первого, подошёл и говорит:
— Ты где взял банан?
— Залез на пальму и сорвал!
— А ведь ты мог бы нарвать несколько бананов с этой пальмы и продать их кому-нибудь по хорошей цене. На эти деньги ты бы нанял человека, который бы лазил на эту пальму и на вон ту и собирал бы уже в два раза больше бананов. Ты бы их продавал. А через месяц ты бы уже смог нанять 10-15 человек собирающих бананы с 50 пальм, наладить выгодный сбыт бананов, заработать кучу денег…
— А на хрена мне это надо?
— Ну как же?! Что бы можно было ничего не делать!
— Так я и так ничего не делаю.

Если тебя обидели, не дай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Стреляй между двумя ударами.

— Алё, Мойша дома?
— Пока ещё дома, но венки уже вынесли.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!

Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Читать новые ржачные до слез анекдоты

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !»
Програмеру пришлось долго объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.

— Эй, бармен, налей-ка мне десять рюмок водки.
— Налил.
— А теперь убери третью и седьмую.
— А зачем?
— После третьей у меня заплетается язык, а после седьмой путаются ноги.

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Все современные детишки зависают в своём интернете.
На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

Если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность.

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались…

Сидят три генерала, выпивают. Первый говорит:
— Жену на Канары отдыхать отправил…
Второй:
— Моя только с Мальдивов прилетела.
Третий молчит… Они и спрашивают, мол, чё молчишь?
— А я, товарищи офицеры, пока сам свою жену …

Два мужика разговаривают, качая на качелях своих детишек:
– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…

НЕТ недоступных женщин… Есть разные уровни доступа!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Чем больше денег на рекламу,
Тем меньше мяса в колбасе…

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец свое е..ло! Дай послушать Рахманинова!

Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?