Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали…
Основной вопрос русской гражданской авиации: «Рыба или курица?»
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.
У Софы Львовны был собственный рэцэпт супружеского счастья. Во все блюда для своего Яши она клала чеснок — шоб никакая зараза к нему точно не пристала!
Расходы на оборону за последний год:
Молдова — $30 млн.
Мальта — $57 млн.
Македония — $106 млн.
Албания — $147 млн.
Босния и Герцеговина — $164 млн.
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр…?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны…?
— Да–да–да!
— И на хрена им программист?
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф — батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какие-то проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло…
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! С@кс отвлекает тебя от кухни!
Девочки, вставая на весы помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.
— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Выхожу я как-то из клуба… а мне какая-то тварь на руку наступила.
