Свежие анекдоты №11

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.


– Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
– Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
– И?
– Моя превратилась в уголь даже на медленном.
– Ясно.


Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января – легко видеть, что мы очень счастливые люди.


Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.


Приходит женщина к сексологу:
– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
– Ладно, раздевайтесь.
– Зачем?
– Если как бык – будем начинать с рогов!


Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтобы больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.


Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.


– Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли “Пенек с глазами”, а на втором курсе “Дупло с ушами”?
– Да задолбали.


– Сидоров, зачем вы избили Иванова?
– Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
– Но Иванов не собирался с вами драться!
– Да, но я-то собирался!


Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же…


свежий анекдот №11


– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу Вуду.


– Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
– Нет, на этот раз дал попробовать.


– Милый, любимый, просыпайся, вставай.
– А, что дорогая?
– Да ты лежи, я не с тобой.


В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут – или кировский лес, или пакетики с белым порошком.


Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
– Посмотрите, что с телевизором.
– А в чем проблема?
– Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!


Журналиста “Медузы” поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.


– Давай поедем на выходных к океану?
– К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
– Не говори так.


– Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
– Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
– Дослушай, это очень важно!


Дай Бог увидеть еврейский бунт – осмысленный и милосердный.


Объявление в пельменной: “Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу”.


Если мы врем властям – это преступление. Если власти врут нам – это политика.


Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.


– Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
– А теперь?
– Смотреть на нее не могу.


Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.


Все случайное – это плохо спланированное специальное.


0