В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

– Девушка, у вас прямо осиная талия… А грудь – липовая!

А у меня горе – мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Путин, как гимн России – слова новые, но мелодия давно знакома.

– Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? – Да в платье–то влезу! А вот в лифт…

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую–то арабскую страну.

Прикольные до слез анекдоты в одну строку

– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!!

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что–нибудь стоящее.

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения…

– Брось, сержант, все равно не донесешь… Да не меня, идиот, – рацию!

Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.

Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно!

– Жизнь – сука, и у нее опять течка!

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

– Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется – «Будденный и Карма»…

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Громче всего о тупой 16–летней школоте кричат крутые 17–летние первокурсники.

Жена спрашивает мужа: – Костя, где ты был вчера? – Это ложь! Кто это тебе сказал?!

Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

– Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

– Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! – Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

– Почему ты плачешь, малыш? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?

В доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

В детском саду: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?

– Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! – Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

– Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой–то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…

– Хорошо–то как, Маша! – Я не Маша, я Миша… – Все равно хорошо

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

В джунглях Амазонки американские ученые нашли продвинутого хамелеона – 400 цветов и полифония.

Я люблю коллекционировать бабочек: два усика, два крылышка, а посередине – ГВОЗДИК.

– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге – ни денег, ни ума…

В одном ноpвежском коктейль–холле: «Пpосим женщин не заводить детей в баpе.