Читать подборку самых смешных свежих анекдотов на разные темы.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... смотрит в зеркало.. и говорит: — Все, пипец, на работу идти некому... Как показали последние события, предпоследние события были лучше.…
Послушай женщину и сделай наоборот. Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал. В крайнем случае сделай так, как сказала женщина. - Зачем…
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. -…
- Что нельзя говорить суициднику по телефону? - Повиси минутку. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама.…
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. — А почему на трех? — спросили его. — Одной жены мне мало, а четыре — много. —…
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить. Разговор двух подружек: - Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?…
- Он был один? Ты уверен? - Да! Я очень хорошо считаю до одного! Если ты отбился от стада, ты еще не перестал быть бараном.…
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу. - Скажите,…
Древляне: - О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё от нас надо?! Князь Игорь: - Даров! Древляне: - Да бля, здоровались…
- Привет. - Начинается. - Что? Я просто поздоровался. - Ой, все. Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают: - Ничего, не везёт в…
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего…
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага? — Не услышать. Одесский дворик и мама…
У меня болит спина, жена подарила мне массажный коврик и теперь она всем своим подругам рассказывает: "А у меня муж спит на коврике!". Начали сниться…
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я…
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!..…
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб! Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник…
Дальтоник собирает кубик-рубика в 20 раз быстрее. По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то…
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов! Волынку изобрели,…
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах: - И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. - Пап, а как это…
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше -…
Опытный симулянт учит молодого: — Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять. Молдавские учёные…
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение. «Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России. Меня…