На улице, качаясь, стоит в дрова пьяный мужик, держится за столб, чтобы не упасть. К нему подходит маленький сынок:
– Папа, папа! Купи мне велосипед.
Мужик, с трудом выговаривая слова:
– Вот сейчас всё брошу и пойду покупать тебе велосипед!..
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
Жена из кухни спрашивает мужа:
– Вань, ты чай с чем будешь пить?
– Я с рулетом.
– Да сри ты хоть летом, хоть зимой! Чай с чем будешь пить?!
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
— Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, я доктор права и к медицине…
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
— Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят…
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру.
— Мам, я на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы!..
— Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!
Из зоопарка сбежал слон, ну и забрёл в частный сектор на чей-то огород.
Просыпается с большого бодуна мужик, с смотрит в окно — а там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики помогите, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту рвёт!!!
— И что она с ней делает?
— Ну… я б вам сказал, но вы же всё равно не поверите…
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливает братва с ножами:
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
— Хаим, я слышал вы женитесь?
— Таки — да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких. Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё сожру и намусорю…
Одна девушка меня спросила.
— Почему так много людей ездят на дорогих машинах Бугатти, Мазератти и т.д.?
— Это потому что на троллейбусе нельзя ездить в долг.
Байден своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия…. Хейфиц или Штольниц…. а, вспомнил, сэр! Его фамилия Штирлиц!
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Посмотрела погоду — «ясно». Dышла на улицу — «понятно».
— Мне нужен волшебный Джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давай.
Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
— Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…
