• Post category:свежие

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: «Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу», — и уходит.
Пришёл подстриженый.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.

Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовкой, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказал.

Мне по ночам заснуть мешает толпа несчитанных овец.

Если я на свой День Рождения получу совсем не то, что хотела, я вам со стула скажу не совсем то, что учила.

муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь

— Машка, а ты давно стала семейки носить?
— Как муж их под кроватью нашел.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
— Я. Ем. Салатик.

Свежие анекдоты и несчитанные овцы

— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Из семейных историй. «Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры».

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!

— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
— А 60-90-60?
— Беременная девушка.

— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Не пойму парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенца!

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг…

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется — ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ.

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
— А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
— Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

— Ваш главный недостаток?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса,но игнорирую его суть.
— Вы могли бы привести пример?
— Мог бы.