• Post category:свежие

Отрицание;
Злость;
Торг;
Депрессия;
Принятие;
Суббота;
Воскресение.

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это говорил?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что я тебя люблю!

100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.

Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!», отвечает мне радостная работница отделения. «Приезжайте, пишите заявление»…

— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.

Первое свидание.
Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «ленивый расп..здяй»?

Существует два лагеря:
— те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е;
— и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

А вот мне нравится осень…и лето нравится, и зима, и весна…
Мне не нравятся мудаки.

Свежие анекдоты и первое свидание

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

В сортире лучше быть юзером, чем админом…

Одна сказала:
— Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился…

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

— Что делает женщина в кровати после с@кса?
— Мешает.

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
— Один капучино, пожалуйста.
— Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
— На коровьем.
— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
— На обычном, пожалуйста.

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Мужик оправдывается на работе.
— Извините, что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.тоже нет.. Вот б…ь.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.