— Ребят, срочно, среди вас есть переводчики? Если да, переведите денег, пожалуйста!
Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене…
В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.
Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте.
Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается.
Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
— Расп..здяйка!!!
Мы — недоуменно:
— А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
— Можно. Но потребуется семь слов.
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание — пугать.
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая…
Просыпаюсь. Кот спит на моих ногах. Пишу смс начальнику «Опоздаю. Проблемы с ногами.»
По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.
Идет телепрограмма «Своя игра».
— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
Жена мужу:
— Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
Когда кто-то пересолил борщ, получается, что он одновременно и переборщил с солью…
Идём с дочкой в садик, я ей говорю чтоб вела себя хорошо и т.п., она мне:
— Мам, смотри все идут у них рты закрыты, у одной тебя от самого дома не закрывается!
Резюме — от 100 000 рублей.
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Такая забавная традиция — передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде «скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен».
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сук@!
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
