Заяц трясется от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
— Дорогой, ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А что пивом несет?
— Так этим и держал.
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
— Ты какой ждешь?
— Я 25.
— И я 25.
Подходит 50.
— О, вместе поедем!
Люди, которые чистят зубы пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: — Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
— Привет! Давно не общались.
— Не благодари.
Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.
— Я всегда возьму свое, чье бы оно не было!
— Сема, ты мне хочешь шото сказать?
— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
Предновогоднее.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать!
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между «тся» и «ться».
Как только человечество начало называть подштанники «термобельем» — я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на Земле я считаю!
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим…
— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего с@кса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство. А за услуги брать — как коллекторское.
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!
— Друг купил билет на финал Чемпионата мира по футболу в Катаре, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты он вышлет по запросу.
— Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
Но помни!.. После свадьбы все ее: «Ой, ты такой веселый! » — превратятся в: «Не позорь меня на людях, клоун!»
