Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: "А не спилить…
Нет ничего невозможного. Я знаю парня, который знает парня, который угадал за что его девушка злилась на него. — Слоны — единственные животные, которые неспособны…
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!". Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет! У вас никогда не было…
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю! — Раньше у меня были проблемы с алкоголем. — Серьезно? Какие? — Мне не нравился…
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть. Ученые установили: - Что размер машины, где водитель женщина,…
— Спишь? — Нет! — А что глаза закрыл? — Зрение экономлю! Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле,…
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы. Два психолога: — Я нового пациента всегда…
Жизнь — это не шахматы, здесь одного мата мало. Один мужик говорит другому: — А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?…
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет…
Всё в жизни уравновешено. Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем.. Сало для закуски должно быть мягким, но твердым! Если у женщины в глазах…
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место. - Как тебя звать?! - спрашивает сторож. Мальчик…
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера. Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика: — Послушайте, а этот канат не порвется?…
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Звонок в цирк: — Вам говорящие лошади нужны? — Прекратите хулиганить! Так раза три. На…
— Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер! — Будьте здоровы! Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на…
— Как экзаминуют почерковедов? — Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой. Опытный муж и…
- И какие у Вас планы на осень? - Бухать буду... - Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали! - О чём вообще…
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая. Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб. - Каким оберегом пользуетесь? - Чего?!…
Человек держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать всё, что захотят. Одна песня за 3 минуты может напомнить все…
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы. Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с…
На диете надо не сидеть, а двигаться! - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? А что…
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы. - Сколько градусов установить в стирке? - А что на…
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж. — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? —…