Нет такой чистой и светлой мысли, чтобы русский человек не смог ее выразить в матерной форме…

Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

Отец сидит в удобном кресле, читает газету. Рядом с ним его сынишка учится играть на скрипке, извлекая из неё звуки. Возле мальчика сидит собачонка, и, как только он начинает играть, собачка тут же принимается протяжно выть. Отцу это надоело, он говорит мальчику:
— Сынок, сыграй что-нибудь другое, что собака не знает.

Место действия – алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха ?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, “Неписсуха”! Его же все знают!
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
— Да вот же он! – И достает со стойки бутылку “Hennessy X.O.”

Когда не хватает слов, то человек обычно вспоминает мать. Причём, не свою, а незнакомого человека.

Патриарх: Израиль не входит в список недружественных стран, поэтому в тексте Евангелия тридцать сребреников не будут заменены на тридцать рублей.

И таки да, приходит Яша к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое парадокс?
— Ну, понимаешь… Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

19 век. Луга в предгорьях Альп. Жнецы с удивлением смотрят, как девочка невозмутимо тащит мимо них огромного дохлого волка. Они не знают, что и сказать…
Один не выдерживает и робко спрашивает:
— Девочка, а девочка! А почему у тебя шапочка красная?
— Как красная?! — стягивает, смотрит — Сука, укусил всё-таки …

Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.

Новые самые смешные анекдоты

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

«А помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете. Там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика, тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает. Дальше досмотреть не смог — родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали. Помню, что фильм на немецком языке был. Хотелось бы узнать, чем там дело кончилось».

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Пациент:
— Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите — время — деньги…

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу.
И морэ… и по колено…

По правилам статистики, если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!..

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!..

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

— Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.

Я в третьем браке. Муж — в последнем.

Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ты плаваешь на корабле?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

— Алло, это «Перетяжка мебели»?
— Да.
— Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

— Ты меня не зли — у меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

В кабинете врача.
— Доктор, а правду говорят, что если жена гулящая, то у мужа рога вырастают?
— Ну, это всего лишь аллегория, у людей рога вырасти не могут в принципе.
Мужик обрадовался:
— Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! Я уж было испугался, думал, кальция в моём организме не хватает.