ШПЫГУН! Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура. Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур… То да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле: законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс Бонд, агент-007. © Алик, стреляный воробей

Если в советское время пели «Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом», то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь «Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом».

На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле…

Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних — уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны… Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.

Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал…

Идет Петр Первый по строящемуся Петербургу:
— На том островке крепость возвести! Наречь Петром и Павлом. Отсель грозить мы будем шведу.
Идет дальше.
— На сей земле возвеcть Академию. Там будет работать Ломоносов.
Меньшиков:
— Мин херц, а что с помойкой делать? Убрать прикажете?
— Помойка делу государеву тож нужна! Ведь там родится Вова Путин!

— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
— Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос «Беломорканал».

Лучше всего на российских предприятиях дела обстоят с охраной труда от техники.

Самые смешные анекдоты про дело и дела

Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане). Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты). Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что. Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение). Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.

Современные тур-агенства, на самом деле представляют лишь один тур и он-кругосветный. В поисках их представителей.

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Xу@се, ты даже имя поменял?

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.

Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о собаке, улетучится без следа.

Помните, как прошлой осенью был слух: доллар будет стоить весной 1 к 45? И все верили! А на самом деле что оказалось? Это не доллар 1 к 45, а бензин! Литр!

— Ваша фамилия?
— Рабинович!
— Ваша Фамилия!!!???
— Рабинович!
— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!???
— Ну, допустим, Чапаев…
— Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…
— Лазарь Соломонович….

— Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии, пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким — ледогубом по голове!
— А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич?
— Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой — самое милое дело!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…«

Информатор дал следователю наводку. Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой. Следствие по делу остановилось на неделю.

Только дилетанты полагают, что пьянство — это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Если Вам набили морду и сказали «козёл», то не спешите искать у себя рога или сбривать бороду. Возможно, все дело — в капусте.

— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это… гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать.

Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол. Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща…

Ну вот и яснее становится тайна египетских пирамид. Они, фараоны, изо всех сил старались донести до нас, потомков — бойтесь, ребята! Пирамида — это страшно! Хорошее дело пирамидой не назовут!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Международные соревнования — кто больше выпьет. На стадионе — аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо — выпивает грамм, полста, сто, стакан — готов. Выходит немец, наливают ему шнапс — выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую — готов, падает. … Выходит Иван — наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри — в чем дело? — Можно Я начну с другого конца ? Публика — Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан — (публика кипит), сто, полста — стоит качается. Публика визжит — Рус давай, давай еще грамм… — Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

Если что-нибудь утаить, начинается расследование, называется уголовным делом. Если за что-нибудь заплатить, начинается реклама, называется бизнесом. © konde13

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»? Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве…»