— Дорогой, плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чем выбор?
— Я могу вообще не готовить!

— Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Советы домохозяйке: «Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится».

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»: «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.

Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.

— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?

самые смешные кулинарные анекдоты

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: «Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!»

— Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы поострей было!

— Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял!.. Добавьте лимончик… Добавил… И все!!! Через некоторое время я готов!

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.

Живешь без женщины — на ужин ешь гребанные макароны.
Живешь с женщиной — на ужин ешь любовно приготовленные спагетти.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
— Ну, как, вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».

Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.

Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей…