Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только самые умные знают, какой именно половине можно верить.

Подруга во время ссоры:
— А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

— Послушай, Изя, то что от нас ушли Кока- кола и Макдональдс — это ещё санкции или мы уже победили?

Дочке 4,5 года, купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: «У-у-у! «, а красавица ему: «А-а-а! »
– Нет, ну ты расскажи подробнее…
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания «Уолт Дисней» представляет…

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!

Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.

МУЖ ( смотрит в трусы):
— Упал…
ЖЕНА:
— Не ушибся?..

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в мою машину и разбилась.
— Жалко. Сколько лет ей было?
— Этого года выпуска, две недели только, как купил!

Новые ржачные до слез анекдоты

— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети?!

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

— Это любовь, что без денег делает тебя богатым…
— Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.

Ребёнок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения… (пауза)
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с пампушками! Приготовишь?

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями.

— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!!!

Как правильно взвешиваться на весах: «Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!»

вчера меняла карбюратор,
сказала, как бы невзначай,
семёну, после секса, ольга.
чем вызвала второй оргазм

Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос «Где мне взять дрель?».

На рынке
— Эта клубника генномодифицированная?
Продавец: — Почему вы спрашиваете?
Клубника: — Да, почему вы спрашиваете?

— О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов — это радует уже гораздо меньше.

– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!!!

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!».

Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.