Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

— Почему все зовут тебя «Молния»?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да..
— Я получил его, когда застёгивал пуховик!

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

«Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка…»

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец…

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо — пароход весь белый, красивый, в общем как новенький… Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор!
— Та вот, здесь же написано: «Бригада евреев», с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…

— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…

Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Читать свежие угарные анекдоты

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж()пу, вам ближе куда?

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

— Ты замужем?
— Конечно.
— Ну и как?
— Как в детстве!… Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

— На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот…

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии».
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

В постели лежат обнявшись любовники. Она, с мечтательной улыбкой:
— Представляешь, мы ведь когда–то поженимся…
Он, затягиваясь сигаретой:
— Да кому мы, нахер, нужны?

— Ты особенная!
— Почему?
— Мне, кроме тебя, никто не даёт.

Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «»извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!

В чем разница между Россией и Японией?
Россия нагибает Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я жених.

Ничто так не раздражает человека, как всё.