Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше. Когда обидели, грустно и тоска на душе: — Американка тут же идёт к психоаналитику. —…
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать. — Вы мажьте маслом булку. — Да я мажу. — Да вы мажьте, мажьте. — Да…
— Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! — Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! Сегодня был в гостях у…
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. — Я вегетарианец во второй степени… — Это как? — Ну, корова ест траву, а…
— Вегетарианцы не едят животных. — Эти мерзавцы их объедают. Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров. —…
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая?…
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».…
— Что такое блондинка после душа? — Чистая глупость… Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — Что сказал? — Сказал, чтобы…
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение. Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за…
Блондинка: — Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт… — Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс? —…
Серьёзно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез. Депутат Сидоров был прост и непритязателен,…
«Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал…
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь: — Что вы мне посоветуете к моей…
— Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник… В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о…
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело. Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает. — Ой, девки, а…
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете. Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм……
Сосед — соседу: — Вась, пошли в субботу на рыбалку! — Не, не пойду. — Чего? — Да мне Зинка дома пить разрешила. У нас…
Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить. Кто-то мне сказал, что пиво — это…
— Мы берем с собой алкашку? — Бери пять литров водки и немного запивона. — Я про свою девушку… — Скажите, а у вас таки…
— Не говори «проблема» — говори «задача»! — О’кей, у меня задачи с алкоголем… Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты по три…
Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами: — На, Санек, махни еще! — Больше не могу, вырвет…. — Да кто же вырвет?…
Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь. С точки зрения твоей собаки ты тоже…