Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти, она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
— Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
— Это как?!
— Да уже три бабы залетело…
Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
— Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!
— Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.
— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
— Ты пробежал стометровку ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры.
— Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
— Да, я очень быстро устаю.
Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
— Так бы слушал и слушал.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
Настоящий мужчина принесет к бабе домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане…
Дед под иконой отбивает поклоны:
— Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
— Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и
сама смогу!
Бабы! Где ваше лето?
— Пап! А это снеговик или снежная баба?
— Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? — ?!? видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая, но …
Пейте пиво холодное — оно не вредит.
Тр@хайте бабу голодную — она не пердит.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны…
Баба не спросит — уйдет и бросит
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А пьющие и курящие?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки?
– Нет же, в чем дело?
– Так чего ты все лезешь к моей жене?
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — б%я, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Мама! — предлагает Валера. — Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался! Поздравляю!»
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
