Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
Мужик останавливаться, и говорит:
— Yеs, i do. А хули толку…

— Ваша честь, а какое максимальное наказание для животных?
— Шашлык…

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл — тот же.

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее…

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема.

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
— У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

— Что такое образование по американски?
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

Новые улетные анекдоты

Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.

Почему спрашивают у ясеня, если все знает хрен?

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю в ластах.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): — Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: — Милая, ты согласна стать моей женой?

— Алло?
— Алло, плохо слышно! Кто это?
— Это Макрон.
— Очень плохо слышно! Г@ндон?
— Нет, Макрон.
— Долдон?
— Нет, Макрон.
— Дима, отдай трубку!

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
— Так я выражаю ей свой восторг!

Начальник стройки прорабу:
— А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
— Как же — все в соответствии с проектом.
— Ну-ка, покажи… Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!

Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»…

Сказали, что для равновесия организма нужно уметь что-то делать не только правой, но и левой рукой…
На работе разговор был.
Оказалось, все чета умеют. А я вспомнил только, что могу чокаться левой рукой.

Алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали…

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.

В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой.

Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!

— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье свое продал.