Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.

Люди не верят, что «Жигули» – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. «АвтоВАЗ» — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

— Рекомендую «Ладу Весту». Отличный автомобиль. За 3 года владения, я на сервисе провел всего пару часов!
— Проведать её ходили?

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал… так сломался гидроусилитель руля.

Производители «Оки» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…

Купил мужик праворульную «Toyota». Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

анекдоты про автомобилистов и водителей

Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство «АвтоВАЗ» постановило врубать в цехах по утрам «Лада Седан! Баклажан!»

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги…

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Lаmbоrghini «, сошел с ума от радости…

Прошлой зимой в бак «Крузака» помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет «Крузак»?

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу, сидя на асфальте.

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Не многие знают, что «Ока» может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

На выставке в Париже автомобиль «ИЖ»-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор «ВМW».

— Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева.
— Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
— Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

На международном автосалоне в Москве «Лада Гранта» приятно удивила экспертов: «Надо же, оно ещё и ездит!»

Новости автопрома. В ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место «АвтоВАЗу» под надуманным предлогом: «Это не машины», — главный инженер «АвтоВАЗа» направил открытое письмо в «Дженерал Моторз» с критикой основных недостатков американских автомобилей.

Компания «Nissan» выпустила новую модель «женского» автомобиля — «Nissan Стринги». На светофорах врезается в зад.

Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

После смерти плохие Десептиконы попадают в «Автоваз».

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и… танком.

Колея — это российский вариант дорожной разметки…

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— «Mazda»!

«Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам – она полностью сгнивает за два года.

Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.